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十一月到了。
十一月的第一个小时里，看到的第一篇文章，流下的第一行泪，听到的第一个主题。很是感人。
先说文章。蒲宫音的《欢喜城》。
散文是经历出来的，那么真的东西，也只有经历才能描摹的如此动人。
文章写的是她的外公，戎马青年，最终还是因肺癌去了。结尾写得很是隐晦，情绪一直很平静，但潜伏在文字下的真实的情感，无可比拟。
看的时候我一直想着你们，到... -
距离那么远的你。沉溺于公式的你。
世界上唯一的你。
写在酸奶罐上了字母
用金黄色的highlighter
那么突兀的想起了你
漫无目的的争吵。我一点都不在乎。
他们不是你。
永远不是。
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【一】
我看到了曾经在舞台上的你的照片。
我想起了曾经发给你的三条短讯。
我还不确定那个号码的真实性。
但已足矣。
【二】
你会不会在某一个慵懒的午后想起
想起那些神秘的短讯
继而再去猜测发件人
的确是模仿最庸俗的桥段
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我们不停的吵架。
我讨厌你的小市民态度。我讨厌你。
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很多事情坚持到最后就成了一厢情愿
很多理想坚持到最后真的一文不值
很多个你交叉缠绕。我看不清、握不牢
一走了之。如果真的可以这么简单。
我的青春已经不再单薄，它已经厚重地踩多我抽身离开，剩下我紧紧拥抱着疼痛的理想。当我周围的文科生们看佛经，把生僻的古文引到文章中显得语文功底不凡，把安妮宝贝的郭敬明的经典表达换个形式拷贝过来显得伤怀小资，还有那么多米兰"昆德拉... -
大利东南，忌出行
2009-08-19
其实听你那么说我还是会难过。
以前的事情，真的是我错了。
我这个人就是这样，直来直往。
我不是她。不会伪装，不会迁就。
但我很充实。
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自说自话。
我知道我不是一个安分的人。不是一个自觉的人。不是一个让你省心的人。
其实我也不想这样的。我有很牛逼的梦想。我想再努力一点。再优秀一点。
我不是矫情的人。可是我越来越觉得你对我很重要。
谢谢你，dear mom。
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这是新的一天。我们的心照不宣终于过去了。
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还有不到半个小时，就是你的生日了。
半个小时以前，我听她说你回来了。
好吧，我承认这些对我已经不重要了，第三个年头，该遗失的早已遗失。只是，该得到的尚未得到。
我前途渺茫，我一切不定，我不敢向前。
我知道值都是自己一手造成的，我知道有些时候我也无能为力，我知道什么是作茧自缚，自作自受。
我希望我可以勇敢的活着。
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现在的状态有些吓人。是的我承认。
笛安要写《西决》的姊妹篇了——《东霓》。我是否该期待？
两天时间看完的《西决》，正好和你在一起。我明白，我不是东霓，我没有她那样的气魄。
Gossip girl 看到第五集，喜欢Dan,Nate,绝对的讨厌Chunk Jenny .
这9天，从你的身上我真的明白了好多：我知道我受不了别人对我好，尤其像你这样，我只会产生莫名的负罪感；我知道外... -
像是一场大梦，而后迟疑的睁开双眼。
一年的时间，什么都可以无谓。哪怕当时的你。
十天的时间，算是一场蜕变，算是自我救赎。
爱恨分明未尝不是件好事。
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很早。很喜欢让指尖游离在键盘之上。
昨天在豆瓣加了一个小组，很安心【365个肆意的句子】
很多年过去了，
那些迷失在这座石头森林里的男男女女，
依然在不断的找寻丢失的爱与信仰。
这是说明。
从昨天起，那里有了Bible、的小客栈，我在那里自说自话。
这也是一种态度。
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说过的话、做过的事、走过的路、看过的风景。
你茕茕孑立，他蹒跚漫步，我踽踽独行。
今天看到了一句话“当你把不可能的除去，剩下来的，不论有多不可能，都是事实。”
原来，有那么多的事实，都是我们的自欺欺人。
很喜欢现在的模板，陈绮贞，还有这样的音乐。
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注定是不安分的人。
吉光片羽。
矫揉造作的是苟延残喘的灵魂。